11 de marzo

Hay cosas que se te quedan grabadas, generalmente cosas que tienen que ver con la muerte, o con la vida. Recuerdo aquella mañana, algunos momentos concretos los recuerdo de forma prácticamente fotográfica. Recuerdo la confusión de la radio en los primeros momentos, en los que no se sabia que había ocurrido exactamente, pero según pasaba el tiempo se transmitía una sensación de acojone que se podía palpar en el ambiente. Programas de entretenimiento matutino en los que la risa se cortaba de repente y daba paso a la preocupación. Mientras iba a ganarme la vida ayudando a un amigo, las noticias iban llegando y nuestro desconcierto aumentando. Estuve practicamente toda la mañana escuchando la radio, y mi amigo y yo estuvimos hablando varias veces por teléfono con la extraña sensación de "que cojones está pasando", no me cuadraba aquello. Para mi el terrorismo hasta entonces era una cosa que conocía desde siempre, que lo llevaban a cabo unos malnacidos que formaban la ETA, y generalmente afectaba a maderos, picoletos, militares y a algún concejal, pero, aunque era indignante, mi sensación era que no afectaba al "gran publico", por lo que, salvo fatal casualidad, creo que inconscientemente me consideraba a salvo. Lo más parecido era lo de Hipercor y yo practicamente carecía de recuerdos sobre aquello. Pero esto era diferente: un atentado indiscriminado contra la gente de la calle, sin un objetivo personal concreto, sino una matanza porque si contra la gente que en ese momento estuviese en un lugar tan común para todos como es un tren: eso me hizo sentir, además de una sensación de inmensa tristeza por las personas, una sensación de vulnerabilidad e indefensión, de que nadie estaba a salvo y de que la crueldad humana puede ser infinita.

Llegar a casa y ver las primeras imagenes, y seguir flipando. Ver algo tan común como un tren completamente destripado, escuchar testimonios de heridos y familiares... Joderrrrrrrrr, lo de los familiares me impacto, mucho, gente que no encontraba a sus seres queridos, o que se dirigían hacia la improvisada morgue del IFEMA esperando no encontrarse con un fatal desenlace. Yo imaginaba a mis padres en esa situación y me acojonaba, me acojonaba poder haber sido yo uno de los viajeros de aquellos trenes y que mis padres tuviesen que pasar por aquello, gracias a Dios no fue así, pero aquello era muy real, muy cercano... En aquellas personas me veía a mi. Padres, hermanos, hijos, parejas... Cuanto dolor, cuanto sufrimiento. Mis abuelos vivieron una guerra, pero para mi aquello creo que ha sido lo mas dramático que he podido ver, y vuelvo a dar gracias a Dios porque no me afecto de cerca. Poco a poco fuimos sabiendo de los familiares y amigos que estaban en Madrid en aquellos días y por suerte todos estaban bien.

Las sensaciones de la tarde, eran de silencio. La gente no hablaba, solo escuchaba las noticias, recuerdo ver al ministro en la televisión de un bar y la gente escuchando, yo creo que la consternación era general, y por unas horas aquello tan español de opinar se quedó en un segundo plano. La manifestación, o lo que fuese, a ultima hora, también estaba cargada de silencios. Yo no suelo ir a manifestaciones, pero sentía la necesidad imperiosa de hacer algo, de arropar de alguna manera a aquellas personas aunque fuese desde la distancia. Me llamaba la atención que la manifestación no se moviese, hasta que me enteré de que realmente cuando la cabeza llegaba a la Plaza Mayor, la cola aun no había salido. Aunque sirva de poco, eso te hace reconciliarte con el ser humano, saber que el apoyo de la gente muchas veces es mayor que la crueldad de unos pocos. Recuerdo un gran silencio, una marabunta de gente y un gran silencio.

En la noche me costó dormir, pensando en aquellas victimas y en sus familias, en la tragedia... Unos días después me enteré que una de las victimas era una chavala del barrio, mas o menos de mi edad, amiga de amigos mios, y familia de un buen amigo. Eso me hizo sentir aun mas la cercanía de aquello, y la fragilidad del ser humano. Poner nombre a una víctima te pone la realidad delante.

Siguieron días de crispación, de dardos políticos, de confusión... La verdad, entonces como hoy, mi preocupación estaba con las familias, y en cuanto a los autores mi pensamiento entonces era que me parecía extremadamente cruel e inhumano aquello, independientemente de quien fuese el autor. No se si la justicia humana acertará o no, pero confío en que la Justicia Divina tendrá piedad con las victimas, y hará Justicia con los verdugos.

En el día de hoy, 10 años después, simplemente mi recuerdo, mi reflexión y mi oración para todos ellos, y para sus familias.

Descansen en Paz

Sentimientos

   Las personas en general tendemos a prostituir las palabras, palabras como amistad, amor, rabia, depresión... se usan demasiado, y se desvirtúa su significado. Para mi, decir que alguien es mi amigo es algo mas que una palabra, y por ejemplo estar deprimido para mi tiene un sentido bastante mas profundo que tener un día jodido, o una frustración intrascendente.
   Se suelen confundir los sentimientos con el pasteleo, con la sensiblería, o con la lágrima fácil, y eso no me gusta amigos. Bajo mi apariencia de tipo pasota, hay, como en todo ser vivo en mayor o menor medida, una cascada de sentimientos, que no suelo compartir nada mas que con quien lo merece: rabia, amor, dolor, amistad, tristeza, frustración, alegría... Muchas veces puedo estar riendo, pero os aseguro que por dentro me estoy descojonando, es decir el sentimiento interior es bastante mas grande que el que suelo exteriorizar. Y mis lágrimas... solo quien lo merezca me puede ver llorar, de lo contrario me arriesgo a que mis lágrimas sean la risa hiriente de otro.
   De la vida he ido aprendiendo que los sentimientos no se pueden poner encima de la mesa a la vista y alcance de todo el mundo para que llegue cualquier hijo de puta y se mee encima de ellos, se burle y juegue al desprecio. No amigos, porque en ese caso me tendría que liar a hostias hasta que me doliese la mano, y cada vez me gusta menos hacer uso de la violencia física. Hacer evidentes los sentimientos, sobre todo con quien no lo merece nos hace vulnerables, quien merezca ser participe de ellos lo va a ser pero sin magnificar las cosas, ni hacer de la vida una película de Sandra Bullock.
   Cada vez odio mas el pasteleo, la subnormalidad reinante, la gilipollez vomitiva y la falsedad sentimental. Puede que la vida me haya golpeado, pero no he dejado de creer en el amor, en la lealtad o en la amistad, hay personas que me lo demuestran cada día, y eso me reconforta, os lo aseguro, solo hay que saber ver y escuchar con algo mas que los ojos y los oídos y seréis conscientes de quien merece lo mas profundo de vosotros. Y tened presente que siempre hay que quererse, aunque los demás pasen de ti como de la mierda, en el momento que alguien se deja de querer las cosas empiezan a ir mal, así que al resto que les den por el culo y en los momentos jodidos, guardaos lo mejor de vosotros para vosotros mismos: no es egoísmo es supervivencia. Tu mejor amigo, tu mejor novia, tu mejor amante eres tú.

Consejos vendo y pa mi no tengo...